Ich will ehrlich sein. Ich bekomme seit Paulas Tod ewig die Frage gestellt - Sei es meine Tante, mein Onkel, mein Vater, meine Großeltern, selbst meine beste Freundin fragt mich, ob ich mir ein neues Pferd kaufe, weil sie jetzt nicht mehr da ist.
Willst du ein neues Pferd? Wann kaufst du dir ein neues Pferd? Was für ein Pferd willst du kaufen? Soll es wieder ein Deutsches Reitpony sein? Wieder eine Stute oder doch lieber ein Wallach? Wie wäre es mit einem Hengst?
Paula ist seit 4 Monaten nicht mehr bei mir und es wird mir glaube ich nie gelingen, mich daran zu gewöhnen, das zu akzeptieren. Es wird Zeit brauchen, bis ich das überhaupt Realisiert habe. Ich glaube aber, dass wird nie passieren. Ich habe aus dem Grund auch Donny Anfang Dezember 2018 verkauft. Es ist nicht einfach - und es ist auch nie einfach - allen Pferden gerecht zu werden. Sie bleiben definitiv bei mir, ich lasse meine Babys nicht im Stich. Was Donny angeht, Ja, er kam am 25. Mai 2018 zu mir und wer hätte gedacht, dass im November des gleichen Jahres mir so etwas passiert. Donny hat sich gut eingelebt und ich hatte mit ihm auch tolle Erlebnisse, wie er mich zum Beispiel in den Sand gesetzt hat. Aber irgendwie wusste ich, dass ich das nicht schaffe. Er, der Hengst unter meinen Stuten, unter Bilbo und Lollo, die einzigen Wallache in meiner Herde.
Ich vermisse Paula wahnsinnig Doll, es vergeht wirklich kein Tag, an dem ich nicht an sie denke, an dem ich nicht an diesen Tag denke. Ich habe immer gedacht, dass mir sowas nicht passiert. Nein, mir nicht. Und dann doch. Ich denke immer, lieber Mir, als jemand anderes. Lieber mir, als das es ein kleines Mädchen trifft, dass damit so gar nicht umgehen könnte. Ich komme damit auch nicht Klar. Auch wenn mir jedes mal aufs Neue gesagt wird, dass ich mich damit Abfinden muss, dass ich es akzeptieren soll, weil das Leben weiter geht. Ja schön, das Leben geht weiter, aber ohne Paula. Das Leben geht auch für Tamina weiter, aber ohne Paula, ohne ihre beste Freundin.
Ich schaffe es immer noch nicht, mir ihre Fotos anzusehen, weil es weh tut. Ja, es tut einfach nur weh. Ich weiß, dass sie nicht mehr zurück kommt. Sie wäre am 07.03. 14 geworden. Sie wäre im Dezember seit 9 Jahren an meiner Seite, aber das ist sie nicht mehr. Ich glaube, sie merken nicht, wie sie mich mit der Frage, ob ich mir ein neues Pferd kaufe, verletzen. Das tut weh. Ich werde kein Pferd finden, das ist wie sie. Jedes Pferd ist einzigartig und Besonders und werde nie ein Pferd finden, dass mich angrunzt, wenn es mich sieht. Es wird mir nicht auf der Weide entgegenlaufen, wenn ich komme. Es wird kein Pferd geben, dass so Bedingungslos liebt und auf seine Weise perfekt ist, wie sie es war.
Das war mein erstes Weihnachten ohne Sie. Das wird mein erster Geburtstag, ohne sie. Das war ihr Geburtstag und sie war nicht da. Sie wird nicht mehr mit mir kuscheln, wenn ich morgens in den Stall komme. Ich werde nicht mehr sehen, wie sie müde ist und an ihrem Heu mummelt. Ich werde ihr nicht weiter zusehen können, wie sie älter wird. Ich werde nicht sehen, wie grau sie ums Maul wird, wenn sie alt ist. Ich werde mit ihr keine Erinnerungen mehr sammeln können und das tut sehr weh. Sie merken nicht, wie ich darunter Leide, dass sie mir genommen wurde. Ja, vielleicht sollte es sein. Vielleicht werde ich auch nie wissen, wer es war und wieso sie das gemacht haben. Wieso sie sich ausgerechnet meine Paula töten mussten.
Es macht für mich keinen Sinn, dass so etwas passiert. Dass es "Menschen" gibt, die anderen weh tun, indem sie sowas machen.
Und nein, es wird kein neues Pferd geben. Nicht jetzt, nicht in 6 Monaten, nicht in einem Jahr.
